빅 데이터 시대의 사랑: 사랑에 공식이 존재할까? (4)

처음 이 두 남자의 기법들은 인습 타파적으로 보였다. “Bob과 내가 재임 기간 성과를 평가받는 조교수 시절에, 평가 위원회에서 ‘당신 2 사람은 위험합니다. 우리는 타인의 행태를 예측할 수 없어요. 우리가 어떻게 2 사람의 행태를 예측할 것 같습니까? 당신들은 결코 아무것도 찾지 못할 겁니다. 당신들은 결코 보조금을 받을 수 없을 겁니다”라고 John은 회상했다. 하지만, 놀라울 정도의 탄탄한 예측이 밀려들기 시작하면서, 모든 것이 바뀌었다. John은 미국 심리학회의 가족 심리 연구 부서의 의장에 선출됐다. New York Times가 그의 연구 결과를 보도했다. John은 언젠가 사랑에 대한 연구가 벽에 부딪혀 절망하고 있을 때, 레스토랑 건너편 테이블에 앉은 한 커플의 이야기를 엿듣게 됐고, 거기서 그들이 곧 이혼할 거라는 확신을 갖게 됐다.

“당시 John은 연구 분야에 대한 탁월한 통찰력을 가지고 있었지만, 결론을 내릴 수 있는 것은 아무것도 없었죠”라고 Julie는 전했다.

마찬가지로 심리학자였던 Julie의 연구는, John과는 다르게, 치료적 개입에 중점을 두고 있었다. 정서적으로 심각하게 불안정한 어머니를 두었던 Julie는 그와 같은 사람들을 편안하게 하는 것부터 시작했다. “고등학교 때, 나는 친구가 없었어요. 상담할 사람들이 있었죠.”

그녀의 전문 분야는 커플 치료가 아니라 개인과 그룹 치료였지만, 남편의 연구 주제에 매료되어 있었다. 또한 그녀는, 개인 치료를 찾는 대부분의 사람들이 자신의 대인 관계에 대한 도움도 필요로 하고 있다는 것도 알고 있었다. 이혼을 겪으며, 그녀는 험난한 사랑의 과정에서 발생되는 고뇌에 익숙해져 있었다. 그녀가 결혼생활에서 남긴 것은 오직 티베트산 기도 담요와 침낭 그리고 고양이 한 마리가 전부였다.

그녀는 시애틀 외곽 샐리시 해안에서 카누를 즐기며 John에게 한 말을 기억해 냈는데 “왜 우리는 당신의 지식을 활용해 커플을 도울 시도를 하지 않고 있지?”라고 말했다. 그들은 이듬해 John의 연구를 기반으로 하여 훌륭한 관계에 관한 주 이론을 창안했다. John은 자신의 빨간 의자 위에, Julie는 오토만(위에 부드러운 천을 댄 기다란 상자 같은 가구. 상자 안에는 물건을 저장하고 윗부분은 의자로 씀) 위에 앉아 있었다. “우리는 많은 논쟁을 벌였었죠.”

“오 정말 많이 논쟁했죠”라고 Julie도 거들었다.

처음에 John은 그녀가 수십 년 동안 치료사로 경험한 사례 중 사장에 대한 아이디어를 받아들이는 것에 주저했다. “확실한 증거가 없는 것을 이론에 넣을 수는 없다 생각했죠”라고 그는 회상했다. 항상 공식에 기반했던 그로써는 Gottman 방식이 14개 잘 구성된 세션으로 이루어졌을 거라 상상했다. Julie는 주제에서 약간 벗어난 사례라도 채택하려 했다. “20년 아니 25년 동안 사람들과 부대끼며 일해왔기 때문에 고생을 많이 했지만, 그 과정에서 나는 사람들이 치료에 반응하는 방식이 매우 다양하다는 것을 알고 있었습니다”라고 그녀는 말했다. 그녀는 John에게 장난기 어린 미소를 보내며 “결국 그는 내 지식을 존중하는 법을 배워야 했다"라고 말했다.

그들이 구상한 바에 따르면, 행복한 관계는 연이은 7개 층으로 구축된다고 한다. 그 기반은 강력한 우정으로, John의 연구 결과에 따르면, 서로에 대해 그리고 함께 한 과거에 대해 보다 유연하게 그리고 보다 상세하게 이야기하는 커플일수록 함께 머물 가능성이 더 많았다. 그다음 층(layer)은 서로는 존중하는 마음으로, 상대의 노력에 “귀를 기울이고” 맺어짐의 관계에 대해 긍정적인 느낌을 향상해 나가는 것이다. 모든 것이 들어맞은 경우, 커플은, 여러 기법들 중에서, 파트너의 부정적 입장에서 긍정적인 꿈을 보려고 시도하는 “갈등 안에 있는 꿈”이라 불리는 과정을 통해 자신들의 다툼을 관리하는 법을 배움으로써 관계를 진행해 나갈 수 있다. 훌륭한 관계 층의 맨 위에는 상대의 꿈을 실현하도록 돕고 자원봉사나 세계 여행 같은 공유된 목적의식을 구축하는 층이 차지했다.

“갈등 안에 있는 꿈” 기법은 Gottman 자신의 결혼 생활에서 영감을 얻은 것이다. Julie는 자신의 50번째 생일을 맞이하며, 10명의 여성 친구들과 에베레스트산의 베이스 캠프까지 등반하길 원했고, 이것이 다툼으로 이어졌다. “John은 사다리 위에서도 고산병이 걸리는 사람이다.” 그는 그녀가 가길 원하지 않았다. 잠자리에 들어 그는 그녀에게 질문을 쏟아냈다. “블리자드에 휘말리면 어떡할 거야? 빙하 아래로 떨어지면? 고산병이라도 걸리면 어쩌려고?"

“맞아! 내가 버스에 치일 수도 있지?”

Julie는 셰르파를 집으로 초대해, 그들의 여정에 대해 설명하게 했다. 6피트의 키에 피부가 검고 섹시한 셰르파가 거실에 서서, 그녀의 친구들이 우 혹은 아라고 했던 강의 수렁 위에 구불구불 놓인, 멋진 로프 다리가 담긴 슬라이드를 보여주었다. 그런 후, Julie는 John의 생각을 물었다. “난 셰르파를 믿지 않아. 그는 단지 당신들 10명과 사귀고 싶어 할 뿐이라 생각해”라고 John은 당시를 회상했다. “그렇지만, 난 틀리지 않았다고 생각해”라고 John은 말했다. 하지만 그는 자신이 Julie의 바람을, 어려운 어린 시절에 대한 반대급부로 탄생한, “공기 없는 바위 위에서 자기” 같은 충동으로 보고 있다는 것을 깨달았다.

또한 그들은 두 번째 집을 살 것인지에 대해서도 다투었다. 줄리가 우선시했던 것은 어린 시절 그녀에게 아늑함을 주었던 숲 속에서의 생활로 돌아가는 것이었다. John은 처음에 거절했었다. “갈등 안에 있는 꿈” 기법으로 여러 번 논의를 한 후, 그들은 John의 비 타협적 태도가 자신이 받은 가정 교육에서 비롯되었다는 것을 알게 됐다. 랍비였던 그의 아버지는 세계 2차 대전이 일어나기 전에 “약간의 설탕과 레몬만”을 들고 비엔나로 피난 갔다. 그는 아버지로부터, “네가 의지할 수 있는 유일한 소유물은, 네 마음 안에 있는 것”이라는 이야기를 들으며, 부동산을 포함해 소유로부터 자유로워지는 힘이 어떤 것인지에 대해 들으며 자랐다. 

1년 동안의 언쟁과 노력 끝에, Gottman 부부는, 그들이 자신들의 방안을 완성했다고 느끼고는, 그 방안으로 하나의 사업을 만들도록 도울 한 명의 파트너를 채용했다. 먼저 그들은 치료소 대기실에 전단지를 게시하고 팸플릿을 올려 그들의 워크샵에 참가자를 모집했다. 그러나 몇 년 후, 그와 같은 공격적 모집은 더 이상 필요하지 않게 됐다. 많은 사람들이 그 워크샵에 몰려들었고, 나중에는 Gottman 부부의 온라인 샵에도 많은 사람들이 찾게 됐다. 그 온라인 샵에서는 당신과 당신의 파트너가 사용할 보드 게임 같은 제품들을 판매하는 샵이다. 그 보드게임은 작은 플라스틱 조각으로 구성되어 그림이 그려진 카드 보드를 가로지르는 여정을 통해 성취감을 주는 관계를 구축하는 단계를 밟게 하는 게임이었다.

“사회적 지원 시스템이 될 결혼에는 셀 수 없이 많은 부담감이 존재하며, 사람들은 이러한 지식에 굶주려 있음이 드러났다"라고 Julie는 당시 상황을 전했다.

나는 관계를 구축할 수 있었다. 내가 다른 이들에게 깊은 감명을 주기 위해 노력했던 2009년 어느 저녁 파티에서 내 남자친구를 만났다. 그는 예정 시간보다 늦게 도착했는데, 주름 하나 없이 빳빳하게 펴진 작업복을 입은 모습이 인상적이었다. 우리 사이에 즉각적인 화학 반응이 일어났다. 몇 번의 데이트를 통해, 나는 그가 감미롭고 배려가 깊으며 강한 윤리관과 매혹적인 마음을 가졌다는 것을 알게 됐다. 우리가 살던 곳은 멀리 떨어져 있었지만, 중간 지점인 로맨틱한 도시에서 정열적인 만남을 가졌고, 농장에서 직접 산 무화과와 버찌를 먹으며 서로에게 영향을 주며 우리 자신에 대해 알게 됐다. 많은 시간 동안 나는 우리가 서로를 보다 유익하고 미래에 대한 가능성을 느끼도록 노력했다 생각한다. 하지만 함께 한 그 어떤 시간보다 서로를 혼란스럽게 한 적도 있었다. 서로를 사랑하고픈 열망도 있었지만, 우리 각자가 때로는 사랑받는 것을 느끼지 못한다는 사실을 자각하는 격분의 순간도 있었다. 우리가 잘못하고 있던 것은 무엇이었나? 그것을 분명하게 모습을 드러내진 않았다.

올해 어려운 시기를 보내는 동안, 밤새 노트북에 매달리며 나는 내가 사랑을 공식화할 수 있다 약속한 기사들을 클릭하고 있는 모습을 보았다. “15년 동안 결혼 생활을 유지하는 15가지 방법들”, “당신의 결혼을 파국으로 이끄는 10가지 잘못”, “ISTJ(MBTI에서 정의된 16가지 성격 유형 중 하나)와 데이트하기 위해 반드시 알아야 할 지침들” (맞다, 나는 필사적이었다.) 남들과 마찬가지로, 나는 New York Time에 실린 “사랑에 빠지기 위해 해야 할 일”이라는 기사에 특별한 매력을 느꼈다. 이 기사는 Stony Brook University의 심리학자 Arthur Aron의 연구에 기반한 기사로, 무작위로 맺어진 커플이 서로에게 점진적으로 친밀한 36가지 질문(유명해지고 싶니? 어떤 방법으로 그렇게 되고 싶니?)을 하고 4분 동안 서로의 눈을 조용히 응시할 경우 사랑이 이루어질 수 있다는 내용이었다. Aron의 연구에서 짝이 되었던 두 이방인들은 6개월 후 결혼에 골인했다. 이것은 사랑이 종종 우리에게 고통을 주는 통제할 수 없는 힘이라기 보다 오히려 숙달 가능한 기법이라는 것을 증명하는 것처럼 보였다. 사람들은 이 이론에 미친 듯이 달라붙기 시작했다. 그 기사는 800만 명 이상의 사람들에 의해 읽혔다. 몇 주일 후, 애플의 앱 스토어에는 간략히 “사랑에 빠졌는지 알아보자(Fall in Love)”라는 이름의 8가지 앱이 등장했다. 

Photo by Lotte Meijer on Unsplash

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